Noi diversamente magri stamo sempre a la ricerca de qualcosa che ce soddisfi ma non ce faccia lievità, ma la ricerca è ardua e difficile, perché se magni qualcosa che c'ha poco de 'na cosa, sta sicuro che c'ha parecchio de n'antra. E quindi ecco le mozzarelle che c'hanno poche calorie ma te fanno aumentà il colesterolo, ecco la frutta secca che il colesterolo te lo fà abbassà ma un etto è come tre piatti de carbonara, ecco la carbonara fatta co' li bucatini de konjac che c'hanno zero calorie ma poi la carbonara pare la malta pe' li mattoni...insomma, co' 'na mano levano e co' quell'antra mettono, e noi, quelli paffuti, stamo sempre in bilico sul filo de lo sgarro e guardamo preoccupati l'orizzonte dell'infarto. E hai voja te a camminà, corre, annà in palestra, nuoto, bicicletta, parapendio, sky running, iron man, maratona, giro del mondo a fette, se c'hai il metabolismo come il mio, che pe' digerì una carota ce metto mezza giornata, te ingrassi de mezzo chilo anche se passi davanti a 'na pasticceria.
E negli anni si che de alternative (oltre a le classiche diete, ovvio) n'ho provate eh? Bibitoni, beveroni, insalatone, pilloloni...niente, sordi e tempo buttati.
L'unica cosa che funzionerebbe de sicuro sarebbe smette de magnà, ma pare che non sia salutare.
E allora daje a cercà le alternative.
Un tempo, anni fa, cancellavo la cronologia perché c'erano li siti porno, mo la cancello perché le ricerche tradirebbero il fatto che me vorrei tanto dimagrì magnanno come un porco mastio, senza sforzo, magari anche mentre dormo.
Insomma cerca de qua cerca de là, tempo fa scopro l'avena.
I fiocchi d'avena, per essere precisi.
Pare proprio che st'avena sia la soluzione finale ai problemi de noi IMC>30: la poi mescolà co' tutto: yogurt, latte, acqua, succhi de frutta, e la poi addizionà con qualsiasi frutto te venga in mente. E vanno bene anche le combo: avena-yogurt-miele...avena-latte-frutta...avena-succo-frutta-miele...e a la fine, quanno te sei riuscito a convince che quello che stai a magnà non è cartone pressato, non è manco troppo male. Però poi subentra l'abitudine, il cervello scricca e improvvisamente ricominci a sentì quel bel sapore de scatola de amazon rimasta pe' troppo tempo in magazzino e quindi via, nuova ricerca de alternative che però includano la salutarissima e dietetica avena.
E quale sarà il primo risultato che google ti sputa? ESATTO SIORE E SIORI! IL PUDDING!
Per chi non lo sapesse, il pudding è una specie de budino che se fa con l'avena, l'acqua e il latte (combo!). Un po' de zucchero, un cucchiaino de miele e se mette sul fuoco a scallà pe' tre minuti.
Su internet tutti a magnificà sto pudding, tutti gourmet dell'avena: "io ce metto questo, io quello, io le fragole, io le banane, io ce metto il caramello salato ecc" quindi me so detto: "Beh, provamoce! L'inglesi lo magnano da secoli, perfino la regina Elisabetta c'aveva la ricetta segreta del pudding de Natale, dev'esse sicuramente bono no?"
No.
Ve posso garantì che il pudding è senza ombra de dubbio la risposta bretone al calcestruzzo degli antichi romani, ma probabilmente incollava troppo e allora l'hanno riciclato come piatto nazionale.
Non fa schifo, fa più de schifo, aiutame a dì che schifo. E allora c'ha ragione Nando Perticoni: "Questo 'o damo ar sorcio...questo c'ammazzamo le cimici...maccarone, tu m'hai provocato e io te distruggo, me te magno!"
E affanculo la dieta.
E il pudding.
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